3113
مجله اینترنتی
زنان و خانواده
کانال دخت ایران
          1. مریم محمودی
              1. اندازه متن:
              2.  
              3.  
            نظرات (۰۴)
            تعداد بازدید: 3113
            نسخه مناسب چاپ
            ارسال به ديگران
            اضافه کردن به علاقمندی ها
        چه سؤال‌هایی بپرسیم و چطور بپرسیم که هم به جواب صادقانه برسیم و هم فرد مقابل را نرنجانده باشیم؟

        از وقتی به طور جدی به ازدواج فکر می‌کنی، یکی از مهم‌ترین دغدغه‌هایت این است که ازدواج با چه کسی؟ بعد معیارهایت را ردیف می‌کنی و اولویت‌بندی می‌کنی که کدام مهم‌تر از همه است و از کدامشان می‌توانی چشم بپوشی. حالا نوبت ارزیابی کاندیداهاست. فرقی ندارد دختر باشی یا پسر؛ در این مرحله باید کاندیدای موردنظر را بررسی کنی که آیا مناسب تو و زندگی و آینده دلخواه تو، هست یا نه؟ این مرحله شاید سخت‌ترین و حساس‌ترین مرحله باشد. چراکه می‌خواهی با اطلاعاتی که بدست می‌آوری، تصمیم بگیری. باید بدانی چه سؤال‌هایی بپرسی و چطور بپرسی که هم به جواب صادقانه برسی و هم فرد مقابلت را نرنجانده باشی.
        از آنجا که رجوع به متخصص و مشورت گرفتن از خبرگان در هر امری شریک شدن در عقل آنهاست برای یافتن پاسخ این سؤالات به سراغ دو تن از مشاوران ازدواج باسابقه رفته‌ایم و کوشیده‌ایم با محدود کردن سؤالات به حوزه روابط اجتماعی، پاسخ‌های دقیق و کاربردی‌تری را از ایشان دریافت کرده و در اختیار مخاطبان قرار دهیم.
        در ابتدا سرکار خانم مهین حاجی‌سیدنصیر، کارشناس‌ارشد روانشناسی دارای پروانه از سازمان نظام روانشناسی و ۱۷ سال سابقه مشاوره به سؤالات ما پاسخ دادند.


        در مورد سرگرمی‌های مطلوب و نامطلوب فرد چه سؤالاتی بپرسیم و چطور؟
        می‌توانیم بپرسیم «برنامه‌تان برای تعطیلات پیش‌رو چیست؟» فرضاً او جواب می‌دهد که بیرون. «کجا؟» جایی که فرد مطرح می‌کند، علایق او را نشان می‌دهد. به طور کلی باید سعی کنیم دقیق‌تر بشویم. مثلاً اگر در پاسخ «سرگرمی‌هاتون چیست» و یا «تو اوقات فراغت‌تون چه کارهایی انجام می‌دید؟» و او جواب داد کتاب می‌خوانم. باید پرسید «چه کتابی؟ آخرین کتابی که خواندی چی بود؟ یا آخرین فیلمی که دیدی چی بود؟ نظرت درباره‌اش چی بود؟ یا کدوم صحنه‌اش برات جالب بود؟»


        در واقع باید او را در موقعیتی قرار بدهیم که کارهایی که واقعاً انجام می‌دهد را بیان کند؟
         بله و آن وقت از روی پاسخ‌ها مثلاً اینکه چه نوع صحنه‌ای را انتخاب کرده، می‌توان تا حدودی به شخصیت فرد پی برد و دید که در مورد هر موضوع آیا فضای مشترکی بین دو طرف وجود دارد یا نه؟


        و در مورد سرگرمی‌های نامطلوب؟
        در بین حرف‌هایی که در مورد علایق و دوست‌داشتنی‌هایش صحبت می‌کند حتما از مواردی که موردپسند و خوشایندش هم نیست صحبت می‌کند. مثلاً وقتی می‌گوید دوست دارد به جنگل و کوه برود، اما شلوغی ساحل دریا را دوست ندارد، از سرگرمی‌های نامطلوبش صحبت می‌کند.


        امروزه روابط دوستانه در زندگی بسیاری از افراد جایگاه مهمی یافته و  گاها جایگزین بسیاری از روابط خویشاوندی گذشته شده، در مورد جایگاه و اهمیت دوستان چگونه می‌توانیم سوال مناسب را مطرح کنیم؟
        می‌توانیم بپرسیم «طولانی‌ترین رابطه دوستی که داشتی کدام بوده؟ چه چیزی تو این رابطه بوده که باعث دوامش شده؟ حال و روزت با دوستای مدرسه‌ات یادت میاد؟ یا اینکه دوستای زیادی نداشتی تو دوران مدرسه؟»


        آیا باید این سؤالات را همین قدر صریح و مستقیم از فرد بپرسیم؟
         بله. چه اشکالی دارد؟ یک نکته کلی در مورد همه این سؤال جواب‌ها این است که احتمالا شما سؤال می‌کنید و جواب هم می‌گیرید، اما نمی‌دانید با آن جواب‌ها چه باید کرد و از آنها چه نتیجه‌ای گرفت. مثلاً فرض کنید جواب بدهد «با فلانی صمیمی‌ام، چون خیلی آدم رو‌ راستیه و خیلی به آدم کمک می‌کنه. همیشه موقع سختی‌ها می‌تونم روش حساب کنم. » خب، این جواب چه چیزی را نشان می‌دهد؟ در یک مشاوره ازدواج خوب، از این سؤال به نوع روابط این فرد با آدم‌های دیگر و اینکه در روابطش با دیگر انسان‌ها دهنده است یا گیرنده؟ فردی که متخصص نیست نمی‌داند با این جواب باید چه بکند. هرچقدر هم خود افراد این سؤال و جواب‌ها را بپرسند، جای یک مشاوره ازدواج خوب را نمی‌گیرد. البته تاکید می‌کنم یک مشاوره خوب نه هر مشاوره‌ای.


        در واقع به عقیده شما خود افراد نمی‌توانند با پرسیدن این سؤال‌ها به شناخت از همدیگر برسند و حتماً برای تصمیم درست باید مشاوره ازدواج بگیرند؟
        ببینید اگر ما مشاوران و متخصصان بگوییم که چه مسائلی در ازدواج اهمیت دارد، شما به عنوان مخاطب، نمی‌دانید چطور این مسائل را بسنجید. اگر بگوییم چه سؤالاتی بپرسید، شما سؤال‌ها را می‌پرسید، اما نمی‌دانید با جواب‌ها چه کنید و این جواب‌ها چه ارتباطی با هم پیدا می‌کنند؟ اما در یک مشاوره ازدواج خوب با هر سؤال، یک سری فرضیات ساخته می‌شود و پاسخ آن سؤال، ادامه مسیر را مشخص می‌کند و همین طور با سؤالات بعدی فرضیه‌های بعدی مطرح، رد یا تایید می‌شوند؛ و در نهایت یک سری اطلاعات از کلیت هر کدام از طرفین جمع می‌شود و بعد این نکته سنجیده می‌شود که آیا این دو کلیت برای یکدیگر مناسب هستند یا نه؟
        در ازدواج یک سری موارد مانند خیانت همیشه بد هستند و بحثی هم درش نیست، اما در مورد تیپ‌های شخصیتی نمی‌توانیم بگوییم چه چیزی خوب است چه چیزی بد؟ باید ببینیم این تیپ شخصیتی در کنار چه کسی باید قرار بگیرد. مثلاً فرض کنید آقایی که خیلی روی دوستانش حساب می‌کند چون کمک لازم دارد، اتفاقاً اگر با خانمی که ۳-۴ سالی از آقا بزرگتر باشد و شخصیتش هم طوری باشد که از کمک کردن و مراقبت از دیگران لذت ببرد ازدواج کند؛ احتمالاً نسبت به خانمی که کوچکتر از آقاست و اتفاقا او هم در ازدواج انتظار دریافت کمک و حمایت از همسر را دارد، ازدواج بهتری خواهند داشت. در حالت اول دو طرف از کمکی که می‌دهند و می‌گیرند راضی هستند و تناسب خوبی برقرار است و احتمال موفقیت ازدواج بیشتر می‌شود.


        درست است که در امر ازدواج به یک متخصص برای مشورت نیاز داریم، اما برای همه چنین امکانی وجود ندارد، بنابراین ما به عنوان یک رسانه آگاهی‌بخش وظیفه داریم این آگاهی‌ها را در حد امکان در دسترس بگذاریم. اگر بخواهیم برگردیم به ادامه بحث روابط اجتماعی، آیا دانستن تعداد دوستان فرد و تجربه قطع رابطه با دوستان فرد می‌تواند به شناخت ما کمک بکند؟
        ببینید قطع رابطه با دوستان هم می‌تواند نشانه خوبی باشد هم بد. باید بدانیم قطع رابطه برای چه اتفاق افتاده است. چیزی که اینجا از قطع رابطه با دوستان مهم‌تر است، مشاغلی است که فرد داشته و دلیل ترک آنها. ممکن است فرد پاسخ بدهد «حقوقش خیلی خوب نبود.» باید دید آیا حقوق کافی نبوده یا کفاف خواسته‌های این فرد را نمی‌داده. یا اگر پاسخ داد «از محیط کارش خوشم نمی‌اومد» باید پرسید «چرا؟ چه جوری بود که خوشت نمی‌اومد؟ و آن وقت بررسی کرد که آیا انتظاراتی که از او داشتند به جا بوده یا نه. یا اینکه آیا این شخص، اهل تبعیت نیست و نمی‌تواند تحت یک مجموعه قوانین کار کند؟ یا اینکه آن مجموعه، قوانین غیرانسانی داشته است؟ اینها همان فرضیاتی هستند که باید بررسی شوند. ما نمی‌توانیم از اینکه فردی سه شغل عوض کرده نتیجه بگیریم حتماً مشکل داشته است. ممکن است مشکل داشته، شایدم مشکلی نداشته باشد. باید بررسی شود.


        در مورد شغل چه نکات دیگری را باید مدنظر داشت؟
        همان طور که گفتم بهتر است رزومه کاری فرد گرفته شود. اینکه «از چند سالگی سر کار رفته؟ سر چه کارهایی؟ و چرا آنها را ترک کرده است؟» در میان توضیحاتی که می‌دهد می‌توان انتظارات فرد از پیشرفت و آینده کاری و ایده‌آل‌های مالی زندگی‌اش را متوجه شد. همین طور تا حدودی از نوع ارتباطاتش، اطلاعاتی بدست آورد.
        به طور کلی بهترین سؤالات، سؤالات پاسخ باز هستند. چون این امکان را به طرف مقابل می‌دهند که از چیزهایی که می‌خواهد حرف بزند و در حین توضیحاتش نکات زیادی روشن می‌شود.

         

        volume33_1.jpg


        در مورد آینده تحصیلی و اینکه آیا مثلاً تغییر رشته دادن فرد می‌تواند نشانه مهمی باشد یا نه نظر تان رو می‌فرمایید؟
        تغییر رشته دادن می‌تواند هم نشانه خوبی باشد هم بد. بسته به اینکه فرد از روی ضعف این کار را کرده است یا از روی شجاعت. ما از روی اعمال و رفتار افراد نمی‌توانیم به سادگی قضاوت کنیم. خیلی مهم است بدانیم که نیت افراد از فلان رفتار چه بوده است.


        راه فهمیدن این نیت‌ها چیست؟ مراودات بیشتر؟
        مراودات بیشتر به شرطی می‌تواند کمک کند که به هر دلیلی (اعم از شرایط ایده‌آل ظاهری یا وابستگی عاطفی و...) قصد پیوند دادن به هر قیمتی در میان نباشد. چون در آن صورت افراد با دیدن علامت‌ها و نشانه‌ها به فکر توجیه می‌افتند و از کنار نشانه‌های هشداردهنده می‌گذرند. اساساً فردی که خودش درون یک رابطه قرار می‌گیرد، برای قضاوت در مورد رابطه، آدم اصلحی نیست.


        به نظر  پرسیدن این حجم از سؤال‌ها و بررسی فرضیه‌ها کار دشواری است؟!  
        دقیقاً. اتفاقاً جالب است که این قضیه بسیار ساده انگاشته می‌شود و تصور نادرستی وجود دارد که با دانستن یکسری دستورالعمل‌ها می‌توان مشکل را حل کرد. در حالیکه چنین نیست. این مشکلی است که برخی مجلات هم به آن دامن می‌زنند. درست مانند پزشکی که شما با خواندن علایم بیماری در یک کتاب و یا مجله پزشکی نمی‌توانید بیماری خود را درمان کنید. شما می‌توانید با دیدن چند علامت به پزشک مراجعه کنید و اوست که صلاحیت درمان بیماری شما را دارد. در مورد مشاوره هم همینطور است.


        پس توصیه عملی شما اینست که افراد برای ازدواج مشاوره بگیرند؟
        بله. اما یک مشاوره خوب. متاسفانه برخی مشاوران سوالاتی را می‌پرسند که بطور معمول خود فرد یا خانواده‌اش هم همانها را می‌پرسند.


        تستهای شخصیتی هم در مشاوره ازدواج لازم است؟
        نه لزوما برای همه افراد. دربرخی موارد. تست بیشتر ابزار افراد تازه کار است.


        و متاسفانه در بعضی موارد هم جهت منافع مالی انجام می‌شود.
        بله. متأسفانه. افراد بی اخلاق در هر حرفه‌ای هستند.  


        پس در مشاوره گرفتن امکان سوء‌استفاده هم وجود دارد؟
        بله، متأسفانه. به همین خاطر تاکید می‌کنم مشاوره خوب. سازمان نظام روانشناسی در کشور ما بسیار نوپاست و نظارت خیلی قوی روی مراکز مشاوره ندارد. ما حتی در مورد سازمان نظام پزشکی که در کشور ما سابقه بسیار طولانی دارد، مرتب اخبار تخلفات پزشکی و سودجویی افراد متخلف را می‌شنویم. مشکل دیگر در خصوص مراکز مشاوره ارتباط عاطفی است که میان مشاور و مراجع شکل می‌گیرد؛ آن هم به این خاطر که فرد از خصوصی‌ترین رازهایش با مشاور صحبت می‌کند و امکان سوء استفاده را فراهم کرده و قضیه را بسیار حساس می‌کند. بنابراین باید مراقب بود.


        چطور یک مشاور خوب و مطمئن را تشخیص بدهیم؟
        نکته اول اینکه حداقل معیار قابل اعتنا برای یک مشاور داشتن پروانه نظام روانشناسی است. کسی که پروانه دارد حداقل از یکسری فیلترهای نظام روانشناسی عبور کرده است:
        ۱.    قطعاً در رشته‌های مرتبط مانند مشاوره، روانشناسی و ... تحصیل کرده باشد.
        ۲.    حداقل مدرک کارشناسی ارشد را دارا باشد.
        ۳.    سه سال از آخرین مدرک تحصیلی‌اش گذشته باشد.
        ۴.    سابقه ۷۰۰-۸۰۰ ساعت کار در مراکز مشاوره را داشته باشد.
        ۵.    توسط اساتید این رشته از او مصاحبه به عمل آمده باشد.
        اما خب در مورد مسایل اخلاقی و میزان تعهد فرد و مهارت‌های عملی‌اش نمی‌توان از روی پروانه نظام روانشناسی قضاوت کرد و بهتر است که از آشنایان مطمئن سراغ فردی که می‌شناسند و تأییدش می‌کنند را بگیریم. حداقل در این موارد آن‌ها می‌توانند تجربه‌های منفی‌شان را در اختیار ما بگذارند و بگویند کجاها نرویم.


        چه زمانی بعد از آغاز یک رابطه یا آشنایی و خواستگاری، زمان مناسبی است برای مراجعه به مشاور؟
        زمانی که در صورت لزوم امکان و آمادگی قطع رابطه و جدایی برای طرفین وجود داشته باشد چه به لحاظ عاطفی و چه به لحاظ سایر شرایط.


        به عنوان آخرین سؤال: در مقابل پیشنهاد مشاوره ازدواج معمولاً آقایان مقاومت زیادی نشان می‌دهند. چه باید کرد؟
        خود همین مقاومت از نظر من یک نشانه است. مقاومت در برابر مشاوره، مقاومت در برابر مراجعه به متخصص است و از سوی هر کدام از طرفین که صورت بگیرد، نشان‌دهنده اولاً ترس او از آشکار شدن چیزهایی است که شاید حتی خودش هم علاقه‌ای به دانستن آن‌ها ندارد؛ و دوما فرد دارد این پیغام را مخابره می‌کند که من می‌خوام تو زندگی، منو از همه بالاتر بدونی. در حالیکه اینجا بحث بر سر تخصص است، نه بر سر قبول داشتن یا نداشتن فرد. در یک مشاوره ازدواج خوب، دو طرف و تناسب آن‌ها با یکدیگر از سوی یک متخصص مورد بررسی قرار می‌گیرد.


        ممنون از وقتی که در اختیار ما قرار دادید و با حوصله به سؤالات ما پاسخ گفتید.
        در ادامه همین سؤالات را از جناب آقای دکتر حیدری، دکترای روانشناسی و دارای ۱۵ سال سابقه مشاوره هم پرسیدیم. ایشان البته چندان اعتقادی به تفکیک این‌چنینی سؤالات نداشتند و تا حدود زیادی با سرکار خانم حاجی سید نصیر موافق بودند که هیچ‌کدام از این سؤالات و دستورالعمل‌ها نمی‌تواند جای مشورت با یک مشاور ازدواج خبره را بگیرد و بنابراین به طرح نکاتی کلی در مورد ازدواج پرداختند :


        اولاً که بهترین شیوه برای فهمیدن پاسخ پرسش‌ها و کسب اطلاعات از فرد ، ایجاد فضا جهت خود ابرازی است و نه فشار برای رد یا قبول نظرات ما. مثلاً به جای اینکه از همان ابتدا بدون اینکه اطلاعاتی از نقش مادر در خانواده طرف مقابل داشته باشیم بگوییم «من به مادر شما اجازه دخالت در زندگی را نمی‌دهم.» بهتر است ببینیم مادر در آن خانواده چه نقشی دارد؟
        ثانیاً نباید در طرف مقابل به دنبال تغییرات اساسی باشیم و از او بخواهیم خلاف مسیری که تا به امروز بزرگ شده رفتار کند.
        ثالثاً قول‌های خارج از توان ندهیم. چرا که خیلی از این قول و قرارهای اول ازدواج بعدها مشکل‌زا می‌شوند. .
        نکته دیگر اینکه هر اطلاعاتی که قبل از ازدواج بدست آید، در مورد ویژگی‌های فردی و اجتماعی طرف مقابل است، نه درباره اینکه او در آینده به عنوان یک زن یا شوهر چگونه رفتار خواهد کرد. اگر چه این اطلاعات می‌تواند به ما کمک کند تا ببینیم آیا او حداقل شرایط موجود برای کاندید شدن را دارد یا نه، بعد از آن باید از یک متخصص بخواهیم به ما در تصمیم‌گیری کمک کند.


        در واقع از نظر شما مراجعه به مشاور قدم دوم است؟
        بله. در واقع دارا بودن آن شرایط اولیه ما را سوق می‌دهد به مرحله بعد که بررسی بیشتر با همکاری یک متخصص است. استفاده کردن از مشاور یک هنر است و دلیلی بر ناتوانی مراجعه کننده نیست. مشاوره یعنی شریک شدن در عقل دیگری آن هم یک متخصص. البته باید دقت کرد که وقتی به متخصص مراجعه می‌کنیم فقط به دنبال تایید نظرات خودمان نباشیم.


        چگونه یک مشاور خوب را تشخیص بدهیم؟
        متأسفانه سودجویی و تخلف در هر حرفه‌ای ممکن است وجود داشته باشد. برای اطمینان بیشتر می‌توان به داشتن پروانه سازمان نظام روانشناسی و وابسته بودن به مراکز دولتی همانند دانشگاه‌ها به عنوان امتیاز مثبت توجه کرد. اما باز هم نمی‌توان به طور قطع مطمئن شد. به هر حال باید همان طور که هنگام بروز مشکلات جسمی با تحقیق و تلاش فراوان به دنبال مجرب‌ترین پزشکان می‌گردیم، در زمینه مسایل مهم زندگی مانند ازدواج که اهمیت زیادی دارند نیز چنین تلاشی را بر خود روا کنیم تا به بهترین نتیجه دست یابیم.
        ممنون از وقتی که در اختیار ما قرار دادید.

         


        4 نظر | ارسال نظر

              1. user-pic
              2. حنانه
                ۰۳ شهریور ۹۱
                ۰۰:۰۴
          1.  
            عالی بود ممنون استفاده کردم. امیدوارم فرهنگ مشاوره ی قبل از ازدواج تو مملکت ما جا بیفته
           
          0
           
          0
          1.  
            کامل بود . اما نکته ای رو بیان بکنم : همه آدمها به یک چیزی متصل هستند . وقتی که ما به کسی میگوییم « یه استقامت در رفتار تو هست که ما درک نمیکنیم » ، باید ببینیم به چی تکیه داده . ما تو قرآن‌کریم داریم : « به ریسمان خدا چنگ بزنید! » . این ریسمان که به خدا متصل و منتهی است و ما با اتصال به اون محکم تو دنیا میتونیم باشیم همون هدف اسلامه . معمولا کسانی که از بیرون ادیان الهی به ادیان وارد میشن نمیدونن ، ما به چی مستحکمیم(استقامت کردیم) .
           
          0
           
          0
              1. user-pic
              2. عاطفه
                ۱۸ شهریور ۹۱
                ۲۱:۲۷
          1.  
            ممنون خانم محمودی. مصاحبه خوبی بود و نشون می داد که به هنگام مصاحبه از حضور ذهن خوبی برخوردارین.
           
          0
           
          0
              1. user-pic
              2. طباطبایی
                ۲۳ شهریور ۹۲
                ۲۰:۳۶
          1.  
            متن تو رو به جایی می کشاند که حتما بری مشاور بگیری!!و این را القا می کرد که هیچ توانایی در فهم شخصیت طرف بدون مشاور نداری!
           
          0
           
          0
          1. ارسال نظر



    1. خبرنامه
      جهت اطلاع از به روز شدن مجله اطلاعات خود را وارد نماييد .

      پایگاه اطلاع رسانی حورا ساده ماده مستر چنگال انجمن سلامت ایران مجله ایرانی انجمن بیان با حجاب سبک زندگی بچه شیعه ها کودک و مادر عمار کلیپ مجتمع نیکوکاری رعد خانواده سرآمد بلاغ سمن فروشگاه اینترنتی محصولات حجاب سلام نو علوم اجتماعی خبر اقتصادی وبلاگ نیوز تعامل تصویر دل چی بپزم؟ ایران زنان به دخت راز۵۷