2866
مجله اینترنتی
زنان و خانواده
کانال دخت ایران
          1. یسرا مرادی
              1. اندازه متن:
              2.  
              3.  
            نظرات (۱۹)
            تعداد بازدید: 2866
            نسخه مناسب چاپ
            ارسال به ديگران
            اضافه کردن به علاقمندی ها
        طرح مسائل جنسی می‌تواند دید منفی در ذهن دختر و خانواده‌اش بگذارد و بر پاسخ آنها برای ازدواج تاثیر بگذارد.

        یکی از راه‌های شناخت طرفین در جلسه خواستگاری از طریق همان سوال و جواب‌های بعضا کلیشه‌ای و گاها مهم به دست می‌آید، سوال و جواب‌های رد و بدل شده می‌تواند تصویری کلی از شخصیت فرد را در دید طرف مقابل ترسیم کند و در سرنوشت و آینده زندگی آنها موثر باشد.
        بدون تردید یکی از نقاط مشترک همه ازدواج‌ها داشتن روابط زناشویی است؛ روابطی که خوب یا بد آن می‌تواند بر روند کلی زندگی اثر بگذارد، اما شرم و حیای موجود در روابط اجتماعی و مسائل فرهنگی و دینی ما طرح این مباحث را برای بسیاری از جوانان مشکل کرده است. نظر چند جوان که در آستانه ازدواج هستند را جویا شدیم تا بدانیم از نظر آنها طرح این مباحث در جلسات خواستگاری چقدر اهمیت دارد؟ اکثر این افراد معتقد بودند در جلسه خواستگاری اشاره‌ای به این مباحث نخواهند داشت.
        حامد ۲۸ ساله معتقد است: «طرح این موضوع می‌تواند دید منفی در ذهن دختر و خانواده‌اش بگذارد و  بر پاسخ آنها برای ازدواج تاثیر بگذارد.» مینا معتقد بود: «دلیلی برای طرح این مباحث نیست.» علی بر لزوم طرح این موضوع تاکید داشت، اما نمی‌دانست چگونه باید موضوع را مطرح کند.
        اما براستی نظر کدام گروه درست است؟ جامعه سنتی که طرح این مسائل را دور از نجابت و اخلاق می‌داند، یا نگاه مدرن که اهمیت موضوع را درک کرده و در پی راه‌های طرح مسئله است؟
        برای دریافت پاسخ علمی به این سوال به سراغ دکتر بهنام اوحدی، روانپزشک و مشاور مسائل زناشویی و خانم عبدی، روانشناس و مشاور خانواده رفتیم تا موضوع را با نگاهی آکادمیک مورد بررسی قرار دهیم.


        آیا لزومی به طرح مسائل جنسی در جلسات خواستگاری هست؟
        دکتر اوحدی در پاسخ به این سوال گفتند: «در جلسه خواستگاری نمی‌توان این مباحث را مطرح نمود، اما در دوران نامزدی و پیش از عقد حتما باید در این زمینه صحبت کرد. افراد مختلف از نظر میل جنسی با هم متفاوت و بعضا با هم ناسازگارند و همین موضوع موجب بروز مشکلات در زندگی می‌شود، بنابراین بهتر است که پیشتر راجع به این مسائل با هم صحبت کرده باشند. از نگاه سنتی بعد از ازدواج همه چیز درست می‌شود، اما ما معتقدیم نه تنها درست نمی‌شود که مشکلات بسیاری دامان زوج جوان را خواهد گرفت.»
        خانم عبدی نیز که موافق طرح مسئله بودند گفتند: «قطعا و حتما تا پیش از عقد و در دوران نامزدی باید این مسائل مطرح شود. آمار بالای تاثیر مسائل جنسی بر طلاق اهمیت این موضوع را ثابت می‌کند. بسیاری از مشکلات نه به دلیل ناتوانایی جنسی که به دلیل ناهماهنگی‌ها و تفاوت‌های جنسی بوجود می‌آید. بنابراین، باید کسی را انتخاب کنیم که طرح‌واره جنسی، نه صرفا مشترک، اما نزدیک به او داشته باشیم. تاکید می‌کنم مسئله‌ای که زندگی زناشویی را از سایر روابط متمایز می‌کند همین رابطه جنسی بین زوجین است، بنابراین، موضوعی با این اهمیت نباید از دید پنهان بماند یا مورد اهمال واقع شود.»
        خانم عبدی در پاسخ به این سوال که اما چگونه باید این مسئله را مطرح کرد؟ اعتقاد داشتند نقطه تمایز دیگران با همسر، داشتن رابطه جنسی با وی است. «اگر شخص نتواند با آن فرد در این باره صحبت کند، بعدها هم نمی‌تواند مشکلاتش را با او در میان گذاشته و حل کند. در پاسخ به اینکه چه بپرسیم عرض می‌کنم بهتر است ماهی‌گیری را به دیگران بیاموزیم. بنابراین خوب است هنر سوال پرسیدن را بیاموزیم. فردی که به بلوغ روانی می‌رسد، به یک حداقلی از خودآگاهی دست یافته است و باید بتواند سوال طرح کند و به سوالات دیگران پاسخ بدهد. نوع سوالات از فردی به فرد دیگر می‌تواند متفاوت باشد. نکته مهم این است که مراجعه به مراکز مشاوره و روانشناسی تا حد زیادی می‌تواند افراد را در این رابطه کمک کند. زیرا احتمال دارد علی‌رغم شناخت از خودمان، نتوانیم تحلیل درستی از فرد مقابل داشته باشیم، بنابراین مراجعه به مراکز حرفه‌ای مشاوره می‌تواند‌ بسیار موثر و مفید باشد.» اما دکتر اوحدی در پاسخ به این سوال گفتند طرفین می‌توانند راجع به میزان اهمیتی که به مباحث جنسی قائلند و نیز انتظارات جنسی خود صحبت کرده و نظر فرد مقابل را هم جویا شوند.
        دکتر اوحدی در پاسخ به اینکه چطور فردی که رابطه جنسی را تجربه نکرده، می‌‌تواند از میل جنسی خود سخن گفته و انتظاراتش را بیان کند گفت: «اصولا میل جنسی رابطه نزدیکی با خوردن، خوابیدن، شادی و ناراحتی فرد دارد. نمی‌شود فردی خواب و خوراک خوبی داشته باشد و از حس خشم و شوخ‌‌طبعی بالایی هم برخوردار باشد، اما غریزه شهوت پایینی داشته باشد. طرفین باید راجع به تفکرات‌شان درباره الگوها و انگاره‌های جنسی صحبت کنند. در واقع بدانند از نظر روحی و روانی از چه چیزهایی لذت می‌برند. مراجعه به مراکز مشاور ازدواج هم می‌تواند راه خوبی باشد، چراکه مشاور می‌تواند به خوبی از ظاهر افراد و شرح حالشان به میزان و چگونگی میل جنسی آنها پی ببرد. تناسب در نوع نیازهای جنسی از ملزومات ازدواج موفق است.»

         

        volume33_11.jpg
        دکتر اوحدی در ادامه توضیحات‌شان افزودند: «زن و مرد در رابطه جنسی باید به یک میزان از رابطه جنسی لذت ببرند و در آن سهیم باشند. زنان امروز به این خودآگاهی رسیده‌اند و از حق برابر بودن لذت جنسی آگاهند.» خانم عبدی معتقد بودند: «افراد با تعیین میزان میل جنسی خودشان می‌توانند افراد هم‌ریتم با خود را پیدا کند. بایستی مستقیما با طرف‌مان راجع به میزان اهمیتی که به رابطه جنسی قائلیم صحبت کنیم.»
        خانم عبدی در ادامه و در پاسخ به این سوال که آیا ضرورت دارد روابط خارج از چهارچوب ازدواج و مسائل انحراف جنسی را پیش از عقد با شریک آینده در میان گذاشت؟ گفتند که طبق مشاهداتشان در دفاتر مشاوره این مسئله برای خانم‌ها بیشتر جا افتاده که بپذیرند مرد زندگی‌شان پیشتر روابطی داشته، اما به نظر دختر ایرانی بین دوراهی گفتن و نگفتن می‌ماند؛ از طرفی نگفتن آن می‌تواند عذاب وجدان و سنگینی گناه را برایش به همراه داشته باشد و از طرفی گفتن واقعیت ممکن است به قیمت از دست رفتن فرصت ازدواج باشد. اما دکتر اوحدی پاسخ این سوال را به عهده خود فرد گذاشتند‌ و در ادامه گفتند: «من معتقدم باید این مسائل صریح و به صورت مستقیم طرح شود.»
        خانم عبدی در خصوص فانتزی‌های جنسی و طرح آن با همسر احتمالی آینده گفتند: «رویاپردازی‌های جنسی از دوره بلوغ شروع می‌شود؛ زمانیکه دختر و پسر هنوز دید روشنی از رابطه ندارند و می‌خواهند نقش جنسی جنس مقابل را بدانند. این خیال‌پردازی‌ها و رویاسازی‌ها را فانتزی‌های شخص می‌گویند. این فانتزی‌ها بی‌ارتباط با طرح‌واره‌های جنسی نیست. طرح‌واره کدهایی هستند که از جنس مقابل در ذهن افراد نقش می‌بندد و در واقع یک نوع محرک برای آن شخص به حساب می‌آید. می‌توان این نوع سوالات را بطور غیرمستقیم مطرح کرد: برای مثال؛ چه نوع پوششی رو دوست دارید؟ رنگ اتاق خواب چه رنگی باشد بهتر است؟ دوست دارید تو خلوت خودمان چی صدات بزنم؟ و...
        اما در خصوص صحبت راجع به فانتزی‌های جنسی نظر دکتر اوحدی این بود که باید مستقیم و صریح صحبت کرد چون این موضوع در آینده زندگی زوجین اثرگذار است. «حتما باید از فانتزی‌های جنسی صحبت کرد؛ گاهی این خیالپردازی‌ها و رویاها می‌تواند به شناخت زوجین از همدیگر کمک کند.»


        گرم و سرد مزاجی
        خانم عبدی گفتند: «خیلی از مسائل وجود دارد که برای دانستنش حتما باید زوجین زیر یک سقف باهم زندگی کرده باشند. در اینگونه موارد کمک حرفه‌ای گرفتن می‌تواند راه‌گشا باشد. روانشناس و یا مشاور می‌تواند ریتم افراد را بشناسد و طرح‌واره‌های جنسی آنها را بیابد و با توجه به آنها تشخیص بدهد که دو شخص مناسب هم هستند یا خیر. به عقیده من، علی‌رغم نظر مثبت مشاور، اگر در دوره نامزدی افراد به این نتیجه رسیدند که مناسب همدیگر نیستند، نباید به رابطه ادامه دهند تا نه به خودشان خیانت کنند و نه به طرف مقابل و نه به فرزندی که احتمالا در آینده به دنیا می‌آید. زوجین باید در همه زمینه‌ها مثل اقتصادی، اجتماعی، میزان تحصیلات، مسائل جنسی و... تناسب داشته باشند. البته یادمان باشد تفاوت‌های کوچک معمولا قابل‌حل هستند.»
        دکتر اوحدی بیان داشتند: «همانطور که اشاره کردم خوردن، خوابیدن، خشم، طنز و شهوت پنج عامل موثر در تشخیص مزاج فرد، میزان تحریک شدن وی و فواصل زمانی نیاز شخص به رابطه و... می‌باشد. متاسفانه برخی مشاورین پرسشنامه کتبی را به ارزیابی‌های بالینی ترجیح می‌دهند و گاه با یک مشاوره نادرست تاثیر منفی بدی می‌گذارند. بنابراین در تشخیص و تعیین مشاور هم بایستی افراد دقت لازم را داشته باشند.»


        سخن پایانی
        خانم عبدی در انتهای صحبت‌هایشان افزودند: «همانگونه که طرفین پیش از ازدواج برای اطمینان از سلامتی و عدم مشکلات ژنتیکی آزمایش می‌دهند، خوب است از لحاظ سلامت جنسی هم مورد بررسی قرار بگیرند و مشخص شود آیا دو شخص مناسب یگدیگر هستند یا خیر، چرا که بخش عمده‌ای از زندگی را رابطه جنسی تشکیل می‌دهد. صدور گواهی سلامت جنسی می‌تواند در این روند بسیار موثر باشد. ضمنا دختران و پسران ما فراموش نکنند که عشق و ارتباط جنسی در چهارچوب خانواده هیچ مغایرتی با نجابت آنها ندارد.»
        دکتر اوحدی نیز در پایان صحبت‌هایشان گفتند: «متاسفانه مشکل ما عدم آموزش درست در مراکز آموزشی، خانواده‌ها، جامعه و... است؛ این عدم آگاهی می‌تواند ما را به سمتی پیش می‌برد که در دهه‌های ۱۳۹۰ تا ۱۴۱۰شاهد افزایش آمار طلاق‌های عاطفی، آمیزشی، طلاق‌های رسمی و خیانت‌های خانوادگی (روابط فراخانوادگی) حمله به کانون خانواده و شیوع بیماری‌های ایدز، هپاتیت و... باشیم. بایستی وزارتخانه‌های بهداشت و سلامت، آموزش عالی، آمورش و پرورش، صدا و سیما با همکاری هم بتوانند برنامه‌هایی برای آموزش و پیشگیری بکار ببرند تا از بروز چنین مشکلاتی جلوگیری شود.»
        نگاه کارشناسانه و دید مستند بر پیامدهای منفی عدم مطرح کردن مباحث جنسی قبل از ازدواج ما را به این سو می‌کشاند که با دیدی واقع‌گرایانه و به دور از شرم و حیاهای نا به جا نگاهی تازه به مسئله بهداشت جنسی داشته باشیم. زمان آن فرا رسیده که شریک زندگی خود را بیشتر بسنجیم و ابعاد جنسی او را هم در تصمیم‌گیری برای ازدواج در نظر بگیریم. بیاییم با مدنظر گرفتن رفتار جنسی خود و فردی که قرار است شریک زندگی ما باشد، آینده‌ای مطمئن‌تر برای زندگی‌مان رقم بزنیم. آمار بالای نارضایتی جنسی پس از ازدواج و طلاق‌های ناشی از آن می‌تواند دلیل محکمی برای ورود به این بحث‌ها قبل از ازدواج باشد. کمی از فرهنگ سنتی جامعه فاصله بگیریم و با منطق و استدلال کانون آینده زندگی‌مان را گرم بسازیم چرا که همیشه پیشگیری بهتر از درمان است.
        و در خاتمه اگر نمی‌توانیم خود، شناخت درستی از وضعیت جنسی‌مان و طرف مقابل داشته باشیم با مراجعه به مراکز مشاور خانواده و روانشناسان مسائل زناشویی با کمک از متخصصان امر و با دیدی علمی شریک مناسبی از نظر جنسی پیدا کنیم تا در آینده برای درمان راهی این مراکز نشویم.

         


        19 نظر | ارسال نظر

          1.  
            خیلی زیبا بود منتظر همچین گزارش هایی هستیم
           
          0
           
          0
          1.  
            خیلی مطلب خوب و به جایی بود . امیدوارم ادامه دار باشه . مرسی .
           
          0
           
          0
          1.  
            خیلی زیبا بود منتظر همچین گزارش هایی هستیم
           
          0
           
          0
              1. user-pic
              2. ساسان
                ۰۴ شهریور ۹۱
                ۱۸:۳۰
          1.  
            عالی بود مرسی
           
          0
           
          0
              1. user-pic
              2. ۰۴ شهریور ۹۱
                ۱۹:۱۹
          1.  
            بسیار عالی و پر محتوا
           
          0
           
          0
              1. user-pic
              2. امیرعلی
                ۰۴ شهریور ۹۱
                ۱۹:۲۵
          1.  
            متن فوق العاده ای بود ! بازم منتظر همچین گزارشاتی هستیم ! واقعا عالی بود ! ممنونم !
           
          0
           
          0
              1. user-pic
              2. محمد
                ۰۴ شهریور ۹۱
                ۱۹:۲۶
          1.  
            بسیار ممنون ! تامل برانگیز بود ...
           
          0
           
          0
              1. user-pic
              2. ۰۴ شهریور ۹۱
                ۱۹:۲۶
          1.  
            تا حدی به دردم خورد مطلب خوبی و جالبی بود. منتظر مطالب جالب دیگری توسط خانم مرادی هستیم
           
          0
           
          0
          1.  
            عالی بود. واقعا خسته نباشید
           
          0
           
          0
              1. user-pic
              2. ۰۴ شهریور ۹۱
                ۱۹:۳۱
          1.  
            الان دقیقتر خودم این مطلب رو چیزهای جالبی ازش فهمیدم. با اجازه نویسنده شاید یه جاهایی از مطلب رو استفاده میکنم. جای تقدیر داره این نوشته ها.باید به اونها بها داد
           
          0
           
          0
              1. user-pic
              2. ۰۴ شهریور ۹۱
                ۲۰:۱۴
          1.  
            خیلی ممنون متن فوق العاده ای بود خیلی کمک میکنه به امثال ما که در شرف ازدواج هستیم تا آینده بهتری واسه خودمون رقم بزنیم
           
          0
           
          0
          1.  
            خیلی خوب بود . ممنون .مطالبی که واقعا نیاز جامعه هست عنوان شده . امیدوارم مطالب وسیع تری هم در این زمینه داشته باشید. از دوست خوبم که این وبلاگ رو بهم معرفی کرد تشکر می کنم .
           
          0
           
          0
              1. user-pic
              2. peymanr
                ۰۴ شهریور ۹۱
                ۲۱:۳۸
          1.  
            ممنون عالی بود
           
          0
           
          0
              1. user-pic
              2. ۰۴ شهریور ۹۱
                ۲۲:۱۷
          1.  
            موضوع جالبی بود؛این موضوع ها باید که در جامعه ما نهادینه بشه ؛چون بسیاری از مشکلات خانواده های ایرانی عدم اطلاع از این موضوع هستش؛تشکر
           
          0
           
          0
              1. user-pic
              2. man
                ۰۴ شهریور ۹۱
                ۲۲:۴۱
          1.  
            مرسی از خانم مرادی و مرسی نشریه به خاطر موضوع خوب و مهمی که انتخاب کردند.
           
          0
           
          0
              1. user-pic
              2. نامشخص
                ۰۵ شهریور ۹۱
                ۰۴:۰۲
          1.  
            merc kheily az majholat o soalai k mokhamo mikhord vasam roshan shod man moshtary daem shodam
           
          0
           
          0
              1. user-pic
              2. نامشخص
                ۰۵ شهریور ۹۱
                ۲۳:۳۵
          1.  
            موضوع خوبی بود واقعیت جامعه امروز.تشکر از زحمتاتون.امیدوارم مطالب بیشتری از شما ببینیم
           
          0
           
          0
              1. user-pic
              2. یسرا
                ۱۷ شهریور ۹۱
                ۱۸:۱۵
          1.  
            ممنون از ابراز لطف همه عزیزان.
           
          0
           
          0
          1. ارسال نظر



    1. خبرنامه
      جهت اطلاع از به روز شدن مجله اطلاعات خود را وارد نماييد .

      پایگاه اطلاع رسانی حورا ساده ماده مستر چنگال انجمن سلامت ایران مجله ایرانی انجمن بیان با حجاب سبک زندگی بچه شیعه ها کودک و مادر عمار کلیپ مجتمع نیکوکاری رعد خانواده سرآمد بلاغ سمن فروشگاه اینترنتی محصولات حجاب سلام نو علوم اجتماعی خبر اقتصادی وبلاگ نیوز تعامل تصویر دل چی بپزم؟ ایران زنان به دخت راز۵۷