2181
مجله اینترنتی
زنان و خانواده
کانال دخت ایران
          1. سمیه سمیعی
              1. اندازه متن:
              2.  
              3.  
            نظرات (۰۲)
            تعداد بازدید: 2181
            نسخه مناسب چاپ
            ارسال به ديگران
            اضافه کردن به علاقمندی ها
        ازدواج تنها پیوند دو فرد نیست، بلکه وصلت دو خانواده است.

        انتخاب درست، ازدواج و زندگی موفق کلمات و مفاهیمی هستند که در باور بسیاری از کارشناسان و صاحب‌نظران با یکدیگر گره خورده‌اند و بسیاری از آنها معتقدند ازدواج موفق دو شرط اساسی دارد؛ خوب انتخاب کردن و خوب انتخاب شدن؛ بنابراین، با این تفاسیر باید تمام تلاشمان در مراسم خواستگاری این باشد که خوب بشناسیم و خوب بشناسانیم و برای رسیدن به این امر باید بدانیم چه سؤالی را چگونه بپرسیم.
        قدر مسلم ازدواج تنها پیوند دو فرد نیست، بلکه وصلت دو خانواده است در نتیجه بخشی از سؤالاتی که برای شناخت بهتر و بیشتر طرف مقابل مطرح می‌شود، باید ابعاد شخصی و خانوادگی فرد را تا حدودی آشکار کند. ناگفته نماند که سؤالات خواستگاری به چند بخش تقسیم می‌شود؛ سؤالات اقتصادی، مذهبی، نگرش‌های سیاسی، خصوصیات اخلاقی، اجتماعی، خانوادگی و... ما در این گزارش تلاش کرده‌ایم تنها به سؤالاتی که مربوط به حوزه خانواده و خویشاوندان است بپردازیم.
        بر همین اساس، با دکتر امیرحسین بانکی‌پور، عضو هیئت علمی دانشگاه اصفهان و دکتر آقامیری مشاور و مدرس دانشگاه به گفت‌وگو نشستیم.

        مهارت در سوال پرسیدن
        دکتر بانکی پور در خصوص خواستگاری و لزوم طرح سؤالات معتقد است: «شناخت و آگاهی، در یک ازدواج موفق تأثیر بسیاری دارد. افراد باید خود را از بسیاری لحاظ، از جمله اخلاقی و خانوادگی، شناسایی کنند و بتوانند با طرح سؤالات درست و مناسب این شناخت را نسبت به طرف مقابل نیز پیدا کنند. نکته مهم اینکه از آنچه برای‌شان اهمیت دارد سؤال کنند، نه مطالبی که به آن اعتقاد ندارند. آنچه در خواستگاری اهمیت دارد، مهارت در سؤال پرسیدن است. اگر طرف مقابل از جواب دادن طفره رفت، باید سؤال را در جلسات دیگر خواستگاری و  یا به شکل دیگری در همان جلسه پرسید. در صورت جواب ندادن، باید به فرد ابراز داشت که همچنان سوال بدون پاسخ مانده و در صورت عدم موفقیت، بایستی از راه تحقیق به پاسخ رسید. طفره رفتن از پاسخ، نشانه هشدار است. سؤالاتی که پاسخ‌شان نیاز به توضیح دارد را بهتر است تشریحی پرسید، نه به صورتی که فرد بتواند با بله و خیر پاسخ دهد. مثلاَ به جای آیا شما عصبانی می‌شوید؟ پرسید: موقع عصبانیت چی کار می‌کنید؟»
        دکتر بانکی در ادامه صحبت‌هایش افزود سؤالات خواستگاری باید چند ویژگی داشته باشد، نخست اینکه نباید پاسخ در درون سوال روشن و مشخص باشد، یعنی طرف مقابل متوجه شود که انتظار فرد از پاسخ این سؤال چه چیزی بوده‌است و از سوی دیگر، باید به گونه‌ای باشد که بتوان برای آن پاسخ درست و یا غلط لحاظ کرد؛ یعنی جوابی که برای ما رضایت‌بخش باشد.
        همانطور که این کارشناس حوزه خانواده نیز به آن اشاره کرد پاسخی که طرف مقابل به سؤالات می‌دهد بسیار حائز اهمیت است و طفره رفتن و یا عدم پاسخگویی می‌تواند بعنوان زنگ هشداری باشد. بحث دیگری که در خلال مباحث خواستگاری حائز اهمیت است آشنایی با تکنیک‌های پرسشگری است که می‌تواند در بسیاری مواقع امکان کشف حقیقت را تسهیل و فراهم کند.
        اینکه سؤالات نباید بار ارزشی داشته و بار توصیفی‌شان باید پررنگ‌تر باشد، مطلبی است که بانکی پور به آن اشاره می‌کند و ادامه می‌دهد: «بهتر است برخی تکنیک‌های پرسش را بشناسیم. مثل سؤال معکوس و یا چگونگی مطرح کردن برخی سؤالات به طور مستقیم و غیرمستقیم.»
        طبق گفته این کارشناس سؤال معکوس باید زمانی مطرح شود که مثلاَ‌ فرد نسبت به یک مسئله و یا موضوع حساس است و اگر سؤال را مستقیم مطرح کند، طرف مقابل متوجه حساسیت فرد شده و طبیعتاَ پاسخی می‌دهد ایجاد حساسیت نکند.

        هم کفو بودن
        پیچیدگی امر ازدواج در دوره کنونی و تنوع اخلاقیات، سلایق و عقاید در بین جوانان می‌طلبد که با ازدواج برخورد ساده نشود. متأسفانه باید گفت علت بروز بسیاری از مشکلاتی که زوجین با آن مواجه می‌شوند به دلیل عدم هم‌کفو بودن آنهاست. گرچه با مشاهده ظواهر و شرایط  تا حدودی می‌توان به این امر پی برد، اما برای آنکه بتوان با قدم‌های مستحکم و مطمئن‌تری به عرصه زندگی مشترک وارد شد، بهتر است از زوایای دیگر هم به این مسئله پرداخت.
        دکتر بانکی در این خصوص می‌گوید: «یکی از سؤالاتی که با محوریت خانواده و خویشاوندان می‌توان مطرح کرد، موضوع هم کفو بودن است. در واقع کفویت از سؤالاتی است که پاسخ آن دستیابی به یکی از اصلی‌ترین اهداف ازدواج یعنی کسب آرامش را تا حد زیادی تامین می‌کند.
        بانکی پور تصریح کرد: «آدم کم‌حرف باید همسری انتخاب کند که مثل خودش کم‌حرف یا تا حدودی هم‌جهت باشد و یا برعکس، مکمل فرد یعنی پرحرف باشد. در این مواقع باید دقت کرد آیا کم‌حرفی، نقطه ضعف و یا ویژگی مثبت فرد محسوب می‌شود. اگر کم‌حرفی از عیوب فرد به شمار می‌رود، مکمل آن هم‌کفو و همتای فرد خواهد بود و اگر جز ویژگی‌های مثبت فرد است به دنبال هم‌جهت خویش باشد. راه دیگر شناخت، دقت در دوستان فرد است. اینکه فرد بیشتر تمایل به دوستان کم‌حرف یا پرحرف داشته است. از این طریق می‌توان مصادیق کفویت را شناسایی کرد.»

        حدود رابطه با اقوام
        این موضوع هم که تاحدودی به هم‌کفو بودن افراد باز می‌گردد، در بسیاری موارد چالش برانگیز است. اگر در ازدواج به این مسئله توجه نشود، احتمال بروز مشکلات در ابعاد متفاوت وجود دارد. البته سوال کردن و مهم‌تر از آن نحوه پرسیدن در این خصوص از سوی زن و مرد هنگام خواستگاری می‌تواند راه‌گشا باشد.
        بانکی پور در این خصوص معتقد است: «این مسئله را می‌توان اینگونه مطرح کرد که با توجه به اینکه آداب معاشرت حکم می‌کند انسان به گونه‌‌ای با دیگران برخورد کند که او را متحجر و بی‌ادب نخوانند، یک مرد در روابطش با نامحرم چگونه باید باشد؟ اگر این نامحرم آشنا بود چه؟ به نظرتان فرقی بین نامحرم آشنا و غریبه هست؟»
        این کارشناس همچنین بیان داشت: «یا اینگونه پرسید که نظر شما نسبت به ارتباط من با فامیل و خویشاوندان به ویژه اقوام نامحرم چیست؟ مثلاً با پسرخاله باید چطور برخورد کنم؟ نظری که می‌دهد مهم است؛ شاید اگر سؤال را مستقیم بپرسیم، نتوانیم به جواب درست دست یابیم.»

        صداقت
        موضوع دیگری که نباید از کنار آن به سادگی گذشت داشتن صداقت در زندگی است، چراکه مطمئناَ اگر پایه این امر در زندگی درست گذاشته نشود، قدر مسلم تا پایان کج‌روی‌ها ادامه خواهد داشت.
        همانطور که کارشناس ما نیز به آن معتقد است باید در گفت و گو بسیار زیرکانه سؤالات را به صورت معکوس مطرح کرد. برای نمونه اگر از طرف مقابل پرسیده شود شما انسان صادقی هستید؟ احتمالا او پاسخ مثبت می‌دهد و این ما را به هدفمان نمی‌رساند. مثلا باید پرسید نظرتان راجع به دروغ مصلحتی چیست؟ در این مواقع فرد نمی‌تواند نظر واقعی شما را حدس بزند و پاسخ او نظر واقعی‌اش خواهد بود.

        دکتر آقامیری مشاور و مدرس دانشگاه یکی دیگر از کارشناسانی است که ما در این خصوص با او به گفت و گو نشستیم. دکتر آقامیری هم معتقد است که نباید برخی سؤالات را مستقیم و کلیشه‌‌ای پرسید. در واقع به نظر ایشان در مواردی که پاسخ در خود سوال نهفته است، بهترین شیوه سوالات معکوس است.

        واکنش به عصبانیت و دلخوری
        «موضوع دیگری که البته در حال حاضر با وجود پیشرفت‌های اخلاقی، اجتماعی و حقوقی صورت گرفته کمتر رخ می‌دهد عکس‌ العمل‌های تند و خشن هنگام عصبانیت در زندگی زناشویی است. البته نباید فراموش کرد که هنوز هم هستند انسانهایی که از پیشرفت‌ها جا مانده‌اند.
        برای نمونه برای آگاهی از اینکه واکنش فرد هنگام عصبانیت چه خواهد بود و یا میزان خشونت وی در چه حد است می‌توان اینگونه پرسید: وقتی از دست خواهر و برادرتان ناراحت و عصبانی می‌شوید چه می‌کنید؟»

         

        volume33_4.jpg
        وابستگی عاطفی به اعضا خانواده
        شاید شما هم زیاد شنیده باشید که می‌گویند طرف بچه‌ننه است یا یکی‌یک‌دانه است و زندگی با او آسان نیست. باید دقت داشت که وابستگی افراطی به خانواده تنها شامل افرادی نمی‌شود که تک‌فرزند خانواده هستند. در واقع نداشتن استقلال فردی ممکن است گریبانگیر خیلی از افراد شود و کار آنجایی سخت می‌شود که این افراد معمولا به آسانی به وابستگی‌شان اعتراف نمی‌کنند و یا اصلا آن را نمی‌پذیرند.
        آقامیری در خصوص وابستگی به خانواده که ممکن است افراط و یا تفریط در آن مسئله‌ساز باشد می‌گوید: «نباید سوالات به طور کلیشه‌ای پرسیده شود، چرا که در آنصورت پاسخ کلیشه‌ای هم دریافت خواهید کرد. بهتر است در این خصوص به طور غیرمستقیم سوال شود. مثلاً زندگی مستقل فکری و اجتماعی از نظر شما به چه معناست؟ جایگاه مادر، همسر را در ذهنتان چطور تصور می‌کنید؟ نقش خانواده در زندگی متأهلی چقدر اهمیت دارد؟
        در این موارد توجه به برخی رفتارها هم می‌تواند ما را در کشف حقیقت کمک کند. بطور مثال آیا شخص در جمع خواستگاری هنگام پاسخگویی به مادر خود نگاه می‌کند، یا هنگام پاسخگویی فرد، مادر به جای او پاسخ می‌دهد. پرسشهای مستقیم در این موارد موجب جبهه‌گیری فرد شده و ممکن است به پنهان‌کاری بیانجامد.»
        دکتر بانکی می‌گوید: «یکی از موضوعات مهم دیگر، استقلال فردی دو طرف است. از طریق برخی پرسشها می‌توان اطلاعاتی را کسب کرد و دانست که فرد در زمینه‌های شخصی، تصمیم‌گیری و ... تا چه حد به نظر دیگران به ویژه پدر و مادر و دوستان اهمیت می‌دهد و به این ترتیب در امور زندگی مشترک به نتایجی رسید. دانست که آیا فرد از استقلال مالی برخوردار است و یا به خانواده خود وابسته است؟ آیا اجازه دخالت در زندگی مشترکش را می‌دهد؟ دهن‌بین هست؟ احترام به پدر و مادر را در چه می‌بیند؟
        آیا تا به حال تغییر شغل یا رشته تحصیلی داده‌است؟ و یا با دوستی قطع رابطه کرده‌است؟ با خانواده اختلاف داشته است؟ در چه مورد و چطور مسئله را حل کرده‌اند.»

        مسئولیت پذیری، انعطاف پذیری
        اگر در زندگی گاهی انعطاف‌پذیر و همیشه مسئولیت‌پذیر باشیم، کمتر به دیگران و حتی خود آسیب وارد می‌کنیم. این مسائل از نکاتی است که نباید در جلسات خواستگاری از آنها غافل شد.
        در واقع به عقیده کارشناسان سوال دیگری که باید به آن پرداخته شود مسئولیت‌پذیری فرد در زندگی است، مثلاً  آیا در قبال انجام ندادن کارها در خانواده دچار عذاب وجدان می شوید؟ چه تعداد از کارهایتان را تا کنون به سرانجام رسانیده‌اید؟

        رفت و آمد و رابطه با اقوام
        اگر می‌خواهیم در خصوص رفت‌ و آمد یا قطع رابطه صحبت کنیم باید توجه داشته باشیم به طور مستقیم از کلمه قطع رابطه استفاده نکنیم. غیرمستقیم بخواهیم در خصوص رابطه با اقوام و یا میزان رفت و آمد و یا نوع رابطه با دوستان و خانواده‌اش توضیح دهد، یا اینکه پرسیده شود چقدر به رفت و آمد با دوستان و نزدیکان خود و نزدیکان همسرتان قائلید؟ هفته‌ای چندبار به مهمانی می‌روید؟ با همسایگانتان چقدر رابطه دارید؟ با چه طیفی از خانواده‌ها رابطه دارید؟ آیا در روابط اجتماعی گزینشی رفتار می‌کنید؟»

        کمک مالی و غیر مالی به اعضا هر دو خانواده
        دکتر بانکی معتقد است: «در این موارد می‌توان پرسید آیا تاکنون پیش آمده به فردی قرض بدهید یا از کسی کمک بگیرید؟ آیا پیش آمده به خاطر فردی دیگر از برخی چیزها بگذرید؟مثلا چه مواردی؟»

        مشورت
        دکتر آقامیری معتقد بود: «گر چه ما به مردسالاری و یا زن‌سالاری در زندگی اعتقاد نداریم و آنچه از نظر ما اهمیت دارد شایسته‌سالاری است، اما با سوال در خصوص مشورت در زندگی تا حد زیادی می‌توان به نگاه فرد پی‌برد. اینکه آیا فرد به نظرخواهی و مشورت در تصمیم‌گیری‌ها اعتقاد دارد یا چگونه در مسائل زندگی تصمیم‌گیری می‌کند؟ چقدر برای کارهای تان احتمال اشتباه کردن می گذارید؟ رضایت همسر چقدر برای شما اهمیت دارد؟ زن و یا مرد در زندگی چه جایگاهی می تواند داشته باشد؟

        شوخی و صمیمیت
        این موضوع مسئله‌ای است که گرچه نمی‌توان به طور قطع تعریف کاملی در خصوص آن ارائه داد، اما نباید از کنار آن هم عبور کرد، چراکه اگر صمیمیت در زندگی وجود نداشته و یا کمرنگ باشد، می‌تواند مشکلات بسیاری ایجاد کند. همانطور که وجود صمیمیت می‌تواند کلید حل بسیاری از مشکلات باشد.
        طبق گفته دکتر بانکی در این خصوص می‌توان پرسید بذله‌گویی تا چه حد خوب است؟ آیا دیگران شما را به عنوان یک آدم شوخ‌طبع می‌شناسند؟ آیا با کسی خیلی صمیمی بوده‌اید؟ ملاک صمیمیت از نظر شما چیست؟ انتظار خاصی از همسر آینده‌تان دارید؟
         
        سازگار و یا تجملاتی بودن
        برای اینکه ببینید همسرتان می‌تواند با مشکلاتی که در آینده ممکن است در زندگی ایجاد شود کنار بیاید یا خیر می‌توانید بپرسید اگر در آینده همسرتان شغلش را از دست داد، چه کار می‌کنید؟

        زمان و تعداد فرزندآوری
        این مسئله گرچه شاید از نگاه بسیاری چندان موضوع مهمی نباشد که در همان مراسم خواستگاری عنوان شود، اما شواهد نشان می‌دهد کسانی که بعدها در این خصوص دچار مسئله شده‌اند اینگونه می‌اندیشیده اند که کاش از همان ابتدا موضع و نظر خود را بیان می‌کردند.
        دکتر بانکی و آقامیری هر دو معتقدند: «اینگونه سوالات را می‌توان به طور مستقیم پرسید و در این خصوص آنچه اهمیت دارد طرح این مسئله در زمان خواستگاری است، چرا که شواهد نشان می‌دهد بعد از ازدواج معمولاً آقایان می‌‌گویند ما فعلاً بچه نمی‌خواهیم، اینکه هدف ما از ازدواج بچه‌‌دارشدن نبوده است، یا اینکه ۵ سال دیگر یا ۱۰ سال دیگه در این مورد تصمیم می‌گیریم، درحالیکه دختران و زنان گاها نگاهی متفاوت دارند.
        در هر حال هدف از خواستگاری، رفت و آمد خانواده ها، ملاقات‌های دختر و پسر با یکدیگر، سخن گفتن و سوال مطرح کردن این است که هر یک از دختر و پسر با زیرکی و به دور از وسوسه‌های ظاهری، چاپلوسی و یا دروغ به این نتیجه برسند که فرد مقابلشان همان همراه و همراز حقیقی‌شان هست یا خیر. به امید روزی که منطق، واقع‌بینی و صداقت سرلوحه تمام انتخابهای ما باشد.

         


        2 نظر | ارسال نظر

              1. user-pic
              2. مریم
                ۰۴ شهریور ۹۱
                ۱۱:۳۶
          1.  
            مطلب خوبی بود ممنون. با شیوه ی سوال معکوس هم آشنا شدم فکر کنم خیلی کاربردی باشه
           
          0
           
          0
              1. user-pic
              2. محبوبه
                ۰۳ مهر ۹۱
                ۱۲:۲۴
          1.  
            ممنونم از مطلب مفیدتون. من همزمان که متن رو میخوندم به سوالات مطرح شده جواب میدادم . این سوالا باعث شد خودمم هم بهتر بشناسم. خیلی استفاده کردم. عالی بود.
           
          0
           
          0
          1. ارسال نظر



    1. خبرنامه
      جهت اطلاع از به روز شدن مجله اطلاعات خود را وارد نماييد .

      پایگاه اطلاع رسانی حورا ساده ماده مستر چنگال انجمن سلامت ایران مجله ایرانی انجمن بیان با حجاب سبک زندگی بچه شیعه ها کودک و مادر عمار کلیپ مجتمع نیکوکاری رعد خانواده سرآمد بلاغ سمن فروشگاه اینترنتی محصولات حجاب سلام نو علوم اجتماعی خبر اقتصادی وبلاگ نیوز تعامل تصویر دل چی بپزم؟ ایران زنان به دخت راز۵۷