2466
مجله اینترنتی
زنان و خانواده
کانال دخت ایران
          1. سمیه موحدی‌مهر
              1. اندازه متن:
              2.  
              3.  
            نظرات (۰۰)
            تعداد بازدید: 2466
            نسخه مناسب چاپ
            ارسال به ديگران
            اضافه کردن به علاقمندی ها
        تعارض در بیشتر زندگی‌ها پیش می‌آید اما آن چیزی که اهمیت دارد نحوه برخورد با این تعارضات است.

        -    اگر اشکالی نداره، من همین اول، خواسته‌هام رو روشن و واضح می‌گم تا بعد به مشکل برنخوریم. جنگ اول به از صلح آخر!
        -    خیلی خوبه. موافقم.
        -    باید بدونید من از دعوا و داد و بیداد متنفرم. اصلا تحمل آدم عصبی رو ندارم.
        -    منم همینطور. داد و بیداد کار آدم‌های بی‌منطقه.
        -    از اینکه همسر آینده‌ام سر هر مسأله‌ای زود جوش بیاره و عصبانی بشه، حالم به هم می‌خوره!
        -    من اصلا آدم عصبی نیستم، در ضمن، از آدم هایی که سر هر مسأله‌ای زود قهر می‌کنند و تا چند وقت کلاس می‌گذارند بیزارم!
        -    باشه قهر نمی‌کنیم، ولی باید قول بدین، اگر مشکلی پیش اومد، هیچ کس مخصوصا خانواده‌هامون خبردار نشن.
        -    اون که صد البته. به شرطی که مامان شما هم نفهمن!
        -    راستی شما خدای نکرده آدم حسود، کینه‌ای یا خسیس که نیستید؟ اگر هستین همین الان بگید.
        -    اصلا به من میاد چنین آدمی باشم؟
        -    پس باید قول بدین سر هیچ چیز عصبانی نشید، از گل نازکتر هم به من نگین، چون طاقتش رو ندارم.
        -    اصلا هر چی شما بگید. بریم سر اصل مطلب: با من ازدواج می‌کنید؟!


        در اینکه همه انسان‌ها از مشکلات و آدم‌های عصبی، تندمزاج و تندخو، فراری‌اند و از دعوا، زد و خورد و قهر و بی‌محلی بیزارند شکی نیست. اینها رفتارهایی هستند که به تناسب شخصیت افراد ممکن است از هر شخصی سر بزند. اگر چه هیچکس تمایل به بروز چنین واکنش‌هایی ندارد، اما نمی‌تواند ادعا کند که هیچ وقت عصبانی نمی‌شود. تفاوت آدم‌ها بر سر نوع بروز عصبانیت است. قطعا تعارض در بیشتر زندگی‌ها پیش می‌آید و گاهی هم قابل پیش‌بینی است، اما آن چیزی که اهمیت دارد نحوه برخورد با این تعارضات است.
        اما واقعا چطور می‌شود فهمید فردی که برای زندگی مشترک انتخابش می‌کنیم در این موقعیت‌ها چه واکنشی نشان می‌دهد؟
        برای کشف این عکس‌العمل‌ها نمی‌توان مستقیم و بی‌سیاست سر اصل موضوع رفت!
        افراد هیچ‌وقت خصوصیات منفی خود را نشان نداده و هر کاری می‌کنند تا توجه طرف مقابل را جلب کنند.  اما چه باید کرد؟
        برای حل این موضوع و روشن شدن زوایای تاریک آن مطلب زیر را که حاصل تجربیات چند کارشناس حاذق در این زمینه می‌باشد را تقدیم می‌کنم.

        بلوغ؛ ملاک برتری
        دکتر محمد جعفر غفرانی- نویسنده کتاب ازدواج، چرا و چگونه؟- در مورد شناخت مسائل روانی طرفین پیش از ازدواج می‌گوید: «شناخت مسائل روانی طرف مقابل، ملاک درستی برای ازدواج نیست! در جلسات خواستگاری بیش از هر چیز کفویت باید مورد اهمیت قرار بگیرد. اینکه روی مسائل روانی طرف مقابل زوم کرده و دنبال نقاط ضعف او بگردیم، کار درستی نیست. این نوع نگرش تنها ما را از ازدواج می‌ترساند. مثلا اگر در پی آن باشیم که طرف ما عصبی است یا نه؟ چه چیزهایی او را عصبانی می‌کند؟ عصبانیتش چقدر طول می‌کشد و چطور فروکش می‌کند، دردی از ما دوا نمی‌کند!
        نکته اینجاست که میزان و نوع عصبانیت و خشونت افراد در سنین مختلف تغییر می‌کند و به راحتی می‌توان آن را مدیریت کرد. حتی از نظر قرآن خشونت و عصبانیت در بسیاری موارد لازم و حتی واجب است. اینکه طرف ما اصلا عصبانی نشود و یا در مقابل ناراحتی و عصبانیتش هیچ واکنشی نشان ندهد، غیر منطقی است. هر انسانی حتما در مسیر زندگیش در مواقعی عصبانی می‌شود و این عصبانیت را به طرق مختلفی بروز می‌دهد. در واقع اگر کسی هیچ وقت عصبانی نشود، یک بیمار روانی است.
        در این مورد قرآن می‌گوید ملاک انتخاب شما باید بر اساس بلوغ فرد باشد. میزان بلوغ یک فرد است که ملاک برتری اوست. یک فرد بالغ، خودکار، خودانضباط و خودمدیر است؛ براحتی می‌تواند مسائل روانی از جمله عصبانیتش را کنترل و مدیریت کند.
        روانشناسی غربی در تلاش برای شناخت روان افراد است، اما آنچه ما از قرآن و اهل‌بیت آموخته‌ایم چیز دیگری است. قرآنی که همه ما بر سر سفره عقدمان می‌گذاریم، ملاک را کفویت معرفی کرده، نه مسائل روانی فرد!
        بر اساس آموزه‌های اسلام، تدین و ایمان، اصالت خانوادگی، عقل و اخلاق خوب ملاکهای اصلی یک ازدواج خوب است. خصوصیات روانی افراد می‌تواند زیرمجموعه اخلاق خوب قرار بگیرد که تا حد زیادی با تحقیقات پیش از ازدواج قابل بررسی است.
        با تحقیق‌های درست و اصولی می‌شود بسیاری از واکنشهای افراد را در موقعیتهای مختلف فهمید.»

        خوش اخلاقی حتی در عصبانیت
        اینکه ملاک ما برای ازدواج مسائل روانی طرف مقابل نباشد، تا حد زیادی درست است، زیرا در هیچ جا نیامده فردی که عصبانی می‌شود، نباید ازدواج کند و با او نباید ازدواج کرد. اما در دین ما تاکید زیادی بر مسائل اخلاقی شده است. کسی که اخلاق خوبی دارد می‌تواند عصبانی بشود، قهر کند، خشونت داشته باشد، اما همه در صورت لزوم و در حد لازم نه بیشتر و نه کمتر!
        می‌توان از صحبتهای دکتر غفرانی به این نتیجه رسید که ابتدا تحقیق کنیم تا به طور کلی از اخلاق خوب طرف‌مان در موقعیتهای مختلف مطمئن شویم، سپس در مراحل خواستگاری سعی خود را بر این معطوف کنیم تا وی را بهتر بشناسیم. بدین ترتیب فقط به دنبال نقاط ضعف طرف نمی‌گردیم تا نتیجه‌اش هم تنها بشود دوری و دلزدگی از ازدواج.

         

        volume33_14.jpg
        در مسیر شناخت برای طرح هر چه بهتر و هوشیارانه‌تر سوالات خواستگاری به سراغ خانم عفت سادات مشکوة - با بیش از۳۰ سال سابقه مشاوره خانواده و تحصیل- می‌روم و از او می‌پرسم:

         اگر بخواهیم واکنش افراد را در شادی و غم بدانیم باید چه کنیم؟
        یکی از مناسب‌ترین شیوه‌ها پرسش از گذشته نزدیک فرد است. مثلا می‌توانیم بپرسیم تلخ‌ترین خاطره‌ای که ذهن‌ فرد را همیشه مکدر می‌کند چیست و یا شیرین خاطره‌اش کدام است. صحبت در مورد خاطرات تلخ و شیرین گذشته بازگوی این نکته است که طرف مقابل چه وقت‌هایی خوشحال یا ناراحت می‌شود و چطور این غم و شادی یا عصبانیت و هیجان را بروز می‌دهد. در ضمن، یادآوری خاطرات تلخ و شیرین گذشته بازگو کننده روش حل و فصل امور مختلف فرد هم هست. می‌توان ابتدا از خاطرات و عکس‌العملهای خودتان بگویید و سپس از او بخواهید که صحبت کند.


        برای اینکه بدانیم طرف‌مان چقدر عصبانی می‌شود، چطور بپرسیم؟
        می‌توان پرسید: «آخرین باری که به خاطر موضوعی خیلی ناراحت و عصبانی  شدی کی بود؟ سر چه موضوعی بود؟ چطور با آن ناراحتی و عصبانیت کنار آمدی؟


        آیا با سوال می‌توان فهمید که طرف اعتقادی به مشاوره گرفتن دارد یا خیر؟
        این موضوع را باید رک و مستقیم عنوان کرد.

         

        درباره قهر کردن چطور؟
        می‌توان خواست که اگر در زندگی تجربه‌ قهر کردن را دارد تعریف کند. با طرح سؤالاتی در مورد تجربیات گذشته می‌توان نظر شخص را راجع به مسائل دانست.

         

        آیا می‌شود در مورد اهمیت دادن به خواسته‌های همسر و برآوردن درخواست‌های او هم اطلاعاتی به دست آورد؟
        در این موارد می‌توان گفت: «تا حالا هدیه گرفتین؟ بهترین هدیه‌ای که گرفتین چی بوده؟ آخرین هدیه‌‌‌ای که به کسی دادین، چی بوده و به چه کسی بوده؟»
        با طرح این سؤالات می‌توان میزان اهمیت دادن فرد به شاد کردن دیگران را سنجید. در ضمن دانست آیا این شخص اصولا اهمیتی به درخواست‌های طرف مقابل می‌دهد.
        فردی که بدون طرح درخواست از طرف مقابل، با هدیه دادن سعی بر شاد کردن افراد دارد، مسلما درخواست‌های همسر نیز برایش اهمیت دارد، زیرا برای این افراد شاد کردن دیگران یکی از اصول است. کسی که به هدیه دادن اعتقادی ندارد، یا این اتفاق کمرنگی در زندگی وی محسوب می‌شود، به درخواست‌های دیگران هم کمتر اهمیت می‌دهد. البته باید گفت هیچیک از این پیش‌بینی‌ها مطلق نیست. هستند افرادی که هدیه دادن جزء برنامه زندگیشان نیست، ولی اگر چیزی یا کاری از آنها در خواست کنیم، بلافاصله آن را برآورده می‌کنند.

        در مورد خصوصیات رفتاری از قبیل کینه، حسادت، بخل و امثال اینها چطور می‌توانیم طرف مقابلمان را بشناسیم؟
        برای اینکه بفهمیم آیا طرف ما هر یک از این خصوصیات رفتاری و روانی را دارد یا نه، بهتر است در هر مورد ابتدا معنای هر واژه را از وی بپرسیم. مثلا حسادت از نگاه او چه معنایی دارد. معنایی که فرد ارائه می‌دهد، نشان می‌دهد آن واژه از نگاه وی بعد منفی، مثبت یا هر دو را دارد.
        در مورد بخل و خساست هم می‌توان بعد از پرسیدن معنای کلمه سوال کنید که دوست دارد پولش را در چه راهی خرج کند و یا بیشترین پولی که تا به حال خرج کرده در چه راهی بوده است. به طورکلی برای فهم مسایل روانی فرد باید محور سؤالات از تجربیات گذشته نزدیک فرد باشد؛ هفته گذشته، ماه گذشته یا سال گذشته. برای هر موضوع آخرین بارها را بررسی کنید. تعداد تجربیات او را در هر مورد بپرسید تا بدانید با آن موضوع چقدر و چطور درگیر بوده است. گاهی برخی افراد از تجربیات گذشته خود فرار می‌‌کنند و جرأت بیان آن را ندارند، البته این خود نشانه ضعف و عدم اعتماد به نفس در آنهاست. اما در بیشتر موارد این روش برای شناخت بیشتر طرف مقابل به ما کمک می‌کند.

        سؤالات خواستگاری کافی است؟!
        بسیاری کارشناسان معتقدند از طریق سؤال و جوابهای خواستگاری شاید بتوان روی مسائل خاصی متمرکز شد و اطلاعات بیشتری کسب کرد، اما نمی‌توان از این طریق به طور کامل خصوصیات روانی و اخلاقی فرد را بررسی کرد.
        یک فرد عصبانی، پرخاشگر یا بددهن تا در موقعیتهای خاصی قرار نگیرد، چنین واکنشهایی را بروز نمی‌دهد. بنابراین، باید او را در موقعیت قرار دهیم تا بفهمیم چه رفتاری از او سر می‌زند. مثلا وقتی فرد را در موقعیت ناراحت  و عصبانی کننده قرار می‌دهیم، آیا بسیار عصبانی شده و از کوره در می‌رود یا مدتی قهر می‌کند و در پی بهانه‌جویی برمی‌آید. آیا موضوع را بی‌درنگ به خانواده خود منتقل می‌کند. آیا بددهنی می‌کند و یا با آرامش از ناراحتی‌اش صحبت می‌کند و موضوع را بررسی می‌کند یا شاید هم پیشنهاد مشاوره می‌دهد. گاهی هم ممکن است طرف مقابل با اولین مشکل، رابطه را به سرعت قطع و ازادامه مسیر سر باز زند.
        اگر در موقعیت قرار دادن فرد برای‌مان مقدور نباشد، می‌توان از مشاوره‌های پیش از ازدواج استفاده کرد.

        شناخت بهتر؛ ازدواجی مطمئن‌تر نه فرار از ازدواج
        شناخت هر چه بیشتر کاندیدای ما برای ازدواج باید در راستای توجه هر چه بیشتر به کفویت‌ها و ازدواجی اصولی و با ریشه و اساس باشد، در غیر اینصورت در زندگی مشترک هر زوجی مشکلات بسیار و فراز و نشیب‌های متعددی پیش می‌آید که با همدلی، گذشت، ایثار، توکل بر خدا و صبر و سکوت می‌توان آنها را پشت سرگذاشت.
        شناختهای پیش از ازدواج نباید مانع ازدواج جوان ها شده و هراس از سختی‌های آینده آنها را از مسیر ازدواج دور کند. بلکه شناخت بیشتر طرفین از هم، باید به آنها کمک کند تا در آینده با استفاده از این شناخت، راه حل بهتری را برای حل تعارضات و مشکلات احتمالی انتخاب کنند.
         
         


          1. ارسال نظر



    1. خبرنامه
      جهت اطلاع از به روز شدن مجله اطلاعات خود را وارد نماييد .

      پایگاه اطلاع رسانی حورا ساده ماده مستر چنگال انجمن سلامت ایران مجله ایرانی انجمن بیان با حجاب سبک زندگی بچه شیعه ها کودک و مادر عمار کلیپ مجتمع نیکوکاری رعد خانواده سرآمد بلاغ سمن فروشگاه اینترنتی محصولات حجاب سلام نو علوم اجتماعی خبر اقتصادی وبلاگ نیوز تعامل تصویر دل چی بپزم؟ ایران زنان به دخت راز۵۷