1343
مجله اینترنتی
زنان و خانواده
کانال دخت ایران
          1. سیده زهره جوادی
              1. اندازه متن:
              2.  
              3.  
            تعداد بازدید: 1343
            نسخه مناسب چاپ
            ارسال به ديگران
            اضافه کردن به علاقمندی ها
        درگیری بین فرزندان و اختلاف بین آن‌ها مشکل شایع اغلب خانواده‌هاست.

        دخت ایران- دیگر خسته شده‌ام! بس که این دو تا با یکدیگر دعوا می‌کنند و به هم گیر می‌دهند! وقتی هم می‌خواهم قاطع باشم و به دعوای آن‌ها خاتمه دهم، هر کدام من را متهم به طرفداری از آن یکی می‌کنند. پدرشان هم که می‌گوید بهتر است دخالت نکنم، مگر می‌شود؟!

        این‌ها صحبت مادری بود که نمی‌داند چگونه ارتباط بین فرزندان ۹ و ۱۱ ساله خود را مدیریت کند. آن‌ها مدام با یکدیگر درگیر هستند و تحمل هم را ندارند. دختر ۱۱ سال و پسر ۹ سال دارد. این بچه‌ها با یکدیگر لج می‌کنند، سر به سر هم می‌گذارند، به وسایل همدیگر دست می‌زنند، برای هم شکلک درمی‌آورند و در کل موجب آزار هم می‌شوند!

        این مساله مشکل شایع اغلب خانواده‌هاست؛ درگیری بین فرزندان و پیامدهای اختلاف بین آن‌ها. این مساله هم بین خواهرها، برادرها و هم خواهر و برادر وجود دارد. شاید عده‌ای بگویند مشکل بین بچه‌ها با بزرگ‌تر شدن آن‌ها و ورودشان به دنیای بزرگسالان کم شده یا از بین می رود، اما اغلب مواقع این‌گونه نیست. یعنی مشکل بین فرزندان حل نشده و تنها قالب رفتاری‌شان تغییر می‌کند! شاید مثل زمان بچگی با یکدیگر دعوا نکنند، اما ارتباط سردی باهم داشته و در برابر یکدیگر احساس مسئولیت ندارند. در حقیقت روابط عاطفی آن‌ها با یکدیگر دچار اختلال می‌شود و نسبت به هم محبتی ندارند.

         شما در برابر اختلاف فرزندانتان چگونه عمل می‌کنید؟
        •    گاهی سر هر دو داد می‌زنید «بس کنید!»؟

        •    طرف فرزند بزرگ‌تر را می‌گیرید؟ از فرزند کوچک‌تر حمایت می‌کنید؟

        •     از تنبیه بدنی استفاده می‌کنید؟

        •    و ...

        می‌دانید خیلی وقت‌ها دلیل ادامه دعوای فرزندان، والدین هستند؟ بله! والدین! اشتباهات والدین عاملی اساسی در زمینه بروز اختلاف بین بچه‌ها و تداوم رابطه بد آن‌هاست. والدین با دخالت‌های بی‌مورد و رفتارهای اشتباه بین فرزندان خود اختلاف ایجاد می‌کنند، والدین ندانسته بین بچه-ها تبعیض قائل می‌شوند، اشتباهی طرفداری می‌کنند و ...

        در کل این روابط پدر و مادر نقش بسیار مهمی دارند که می‌توانند این روابط را بهبود بخشند یا بدتر کنند. پدر و مادر همیشه باید فرزندانشان را به هم نزدیک‌تر کنند و باعث صمیمیت فرزندانشان باهم شوند. اما متاسفانه گاهی بعضی از پدر و مادرها برای این که روابط خودشان را با تک تک فرزندان حفظ کنند مانع از این صمیمیت می‌شوند. گاهی هم والدین بچه‌ها را باهم مقایسه می‌کنند و موجب منفی شدن دید آن‌ها به یکدیگر شده و اختلاف آن‌ها را تداوم می بخشد. از مقایسه فرزندان تان باهم، دست بردارید. هر یک از آن‌ها خصوصیات و استعدادهای متفاوتی دارند.

        •    حسادت و رقابت: گاهی دعوای بچه‌ها باهم، به علت حسادت بین آن‌هاست، به یکدیگر حسادت می‌کنند و هر کدام می‌خواهد امکانات بیشتری در اختیار داشته باشد و توجه بیشتری را متوجه خود کنند. آن‌ها در واقع درگیر رقابتی ناسالم هستند.

        •    اثبات قدرت خود: گاهی بچه‌ها برای اثبات قدرتشان با همدیگر دعوا می‌کنند.

        •  اثبات مالکیت: یکی دیگر از دلایل دعوا و اختلاف بچه‌ها، ادعای مالکیت آن‌ها بر سر وسایل است، اینکه این اسباب‌بازی مال کیست؟ کتاب داستان مال خواهر یا برادر است و ... آن‌ها دعوا می‌کنند تا وسیله مذکور را از آن خود کنند.


         خواهر و برادر بیشتر دچار اختلاف می‌شوند.
        درست است که اختلاف فرزندان مساله‌ای شایع در بین اغلب خانواده‌هاست، اما این اختلاف بین فرزندان هم‌جنس کمتر است. در واقع خواهر و خواهر، برادر و برادر، بیشتر باهم کنار می‌آیند و دچار اختلاف می‌شوند. خواهر و برادر بیشتر دچار اختلاف شده و احتمالاً ارتباط سردی با یکدیگر را تجربه می‌کنند. علت این امر هم، اشتباه والدین در برخورد با بچه‌ها و مسئولیت‌های هر یک از آن‌هاست. خانواده‌ها فکر می‌کنند ایرادی ندارد به پسران آزادی زیادی بدهند و در مقابل برای حفظ دخترشان، او را محدود کنند یا اینکه به هر یک به خاطر پسر یا دختر بودن، امتیازاتی بدهند که دیگری فاقد آن است. قطعاً منظور ما این نیست که والدین در مقابل فرزند دختر و پسر خود، لزوماً رویه یکسانی در پیش بگیرند. این هم یک اشتباه است.

        دختر و پسر نیازها و خواسته‌های متفاوتی دارند و قرار نیست برای برقراری عدالت، خدمات یکسانی به فرزندان دختر و پسر خود بدهید. قرار نیست یکی از بچه‌ها مطلقاً آزاد باشد و دیگری همیشه در محدودیت. قرار نیست یکی از آن‌ها همیشه سوژه عکس و موضوع تعریف و تمجید شما باشد و دیگری همیشه منزوی و گوشه‌گیر. قرار نیست یکی از آن‌ها همیشه هدیه بگیرد و دیگری تا بزرگ‌سالی در حسرت تشویق شما بماند. فراموش نکنید پسران و دختران متفاوت هستند و استعدادهای متفاوتی هم دارند، رفتار آن‌ها مشابه نیست، بنابراین اصلاً با همدیگر مقایسه‌شان نکنید و انتظار نداشته باشید مانند هم باشند. نگویید دخترم باهوش‌تر است یا پسرم اجتماعی‌تر است، هر یک را در زمینه جنسیتی خودش درک کنید.

         برای مدیریت روابط فرزندان و بهتر شدن آن، چه باید کرد؟
        این سؤال اکثر والدین است. آن‌ها می‌خواهند بدانند اولاً چگونه رفتار کنند که اختلافی بین بچه‌ها بروز پیدا نکند و ثانیاً در زمان اختلاف بچه‌ها که تا حدی طبیعی است، چگونه رفتار کنند؟ یادگیری مهارت‌های ارتباط بین فرزندان چندان هم دشوار نیست، راهکارهای زیر را به کار ببندید و تلاش کنید تا رفتار بچه‌هایتان باهم بر اساس محبت و صداقت باشد، نه رقابت و حسادت و کینه.

        •    شناسایی علت اختلاف بین فرزندان: علت اختلافات فرزندانتان را شناسایی کنید و آن‌ها را تا حد ممکن کم کنید. ممکن است دعوای بچه‌ها به خاطر جلب توجه باشد. اگر شما در بقیه مواقع، توجه کافی به بچه‌ها نشان دهید، آن‌ها برای جلب توجه نیازی به دعوا نداند.

        •    تبعیض قائل نشوید: بین بچه‌ها با عدالت رفتار کنید. مثلاً همیشه از فرزند کوچک‌تر به خاطر کم سن بودنش، حمایت نکنید. بهتر است مساوات و عدالت را رعایت کرده و ببینید چه کسی شروع‌کننده دعوا بوده است.

        •    به بچه‌ها یاد بدهید مسئولیت‌پذیر باشند: اگر  فرزندان یاد بگیرند در قبال همدیگر مسئولیت‌هایی دارند، نسبت به هم محبت بیشتری احساس خواهند کرد. مثلاً فرزند بزرگ‌تر بداند چقدر خوب است که حامی خواهر یا برادر کوچک‌ترش باشد و او را در حل مسائل درسی یا ... کمک کند. یا اینکه برادر یاد بگیرد خریدهای خانه را بهتر است او انجام دهد نه خواهرش.

        •    بگذارید دل بچه‌ها برای هم تنگ شود!: وقتی بچه‌ها باهم دچار اختلاف شدند بگویید تا اطلاع ثانوی حق ندارند با یکدیگر بازی کنند.
        •    بلافاصله دخالت نکنید: بهتر است سریعاً و با شروع بگومگو بچه‌ها با یکدیگر، به قصد خاتمه دادن اختلافشان، دخالت نکنید. سعی نکنید در دفاع از یکی از بچه‌ها دیگری را مورد عتاب قرار دهید.

        •    دعوا راه‌حل خوبی نیست: به فرزندان خود بیاموزید برای حل اختلافشان گفتگو کنند، نه اینکه سر هم داد بزنند.

        •    خودتان الگوی عملی بچه‌ها باشید: اگر شما در هنگام اختلاف با همسرتان، دعوا نکنید، بچه‌ها هم یاد می‌گیرند دعوا نکنند. وقتی در خانواده‌ای محبت افراد به هم نشان داده می‌شود، بچه‌ها می‌فهمند باید با همدیگر صمیمی و مهربان باشند.

        •    به بچه‌ها یاد بدهید افکار و احساس خود را ابراز کنند: به فرزندان خود یاد بدهید احساساتشان را در زمان عصبانیت، شادی و غم ابراز کنند. خیلی وقت‌ها بچه‌ها قبل از بیان ناراحتی و عصبانیت خود به دیگران، از کتک زدن و رفتارهای خشن استفاده می‌کنند چرا که یاد نگرفته‌اند چطور به خواهرشان (برادرشان) بگویند که دوست ندارند کسی به وسایلشان دست بزند.

        •    راه‌های حل اختلاف را بررسی کنید: یک طرفه به قاضی نروید و از کسی جانب‌داری نکنید. از فرزندان خود بخواهید ماجرا را از اول تعریف کنند و هر کدام راه‌حل‌هایی را که برای حل اختلاف دارند بگویند. حتی می‌توانید راه‌حل‌ها را روی یک برگه کاغذ بنویسید. ممکن است بعضی راه‌حل‌ها خنده‌دار و نشدنی به نظر برسند، اما آن‌ها را هم بنویسید. توانایی آن‌ها برای حل مشکل را دست کم نگیرید. البته شما هم می‌توانید پیشنهاد بدهید، اما صبر کنید تا خود بچه‌ها یکی‌یکی راه‌های غیرممکن و نامناسب را خط بزنند تا بالأخره به بهترین راه برای حل اختلافشان برسند.

        •    تشویق هنگام صلح: وقتی بچه‌ها به خوبی و بدون مشکل در کنار هم فعالیت می‌کنند، نشان بدهید که از این وضعیت خوشحال هستید. طوری رفتار کنید که بفهمند از اینکه باهم خوب هستند و دعوا نمی‌کنند، خوشتان آمده و این رفتاری است که همیشه باید وجود داشته باشد.

        •    آرامش خود را حفظ کنید: اگر مجبور به دخالت در دعوای بچه‌ها هستید، مراقب باشید که واکنش‌های غیرعقلانی و هیجانی نشان ندهید، به حرف‌های هر دوی آن‌ها گوش دهید و ببینید علت اختلافشان چیست. پدر و مادر با گفتار و رفتارشان می‌توانند حسادت میان خواهر و برادر را بیشتر کنند یا با رفتاری کاملاً درست ریشه‌های حسادت را از بین ببرند. برای این که کودکان خیلی حساس هستند و همه رفتارها و گفتارهای شما را می‌بینند و نیز می‌دانند چه رفتارهایی معقول است و چه رفتارهایی غیرمعقول؛ بنابراین اگر دیدید فرزندتان بد رفتاری می‌کند و خواهر یا برادرش را اذیت می‌کند، ببینید چگونه رفتار کرده‌اید که حسادت فرزندتان تحریک شده است.

        رابطه عاطفی بچه‌ها را تقویت کنید: به بچه‌ها بفهمانید والدین برای همیشه نمی‌توانند فرزندانشان را حمایت کنند و بنابراین روزی که مرگ، والدین را از فرزندان بگیرد به جز خواهر یا برادر، بستگان درجه یک دیگری نخواهند داشت و به همین دلیل باید همیشه یکدیگر را دوست بدارند و از خطاهای هم بگذرند.گفتن و سفارش کردن درباره مسئولیت‌های خواهر و برادرها کافی نیست، بلکه باید به شکلی عملی نیز در تقویت روابط عاطفی آن‌ها تلاش کنیم. یکی از راه‌های مناسب برای برقراری رابطه عاطفی میان خواهر و برادر، سپردن مسئولیت‌هایی به آن‌ها در قبال یکدیگر است. به فرزندان خود از ابتدا یاد بدهید که نسبت به همدیگر حساس بوده و تاریخ‌هایی مثل تولد همدیگر را به یاد داشته باشند. مثلاً در برگزاری تولد هر یک از دیگری کمک بگیرید و او را مسئول کارها کنید.  

        •    رعایت حریم خصوصی: نکته مهم دیگر در مدیریت روابط فرزندان، این است که به آن‌ها احترام گذاشتن به حریم خصوصی یکدیگر را یاد بدهید. این حریم خصوصی به ویژه در نوجوانی و دوران بلوغ اهمیت بیشتری پیدا می‌کند. آن‌ها باید یاد بگیرند گاهی اجازه دخالت و کنجکاوی در برخی مسائل یکدیگر را ندارند.


    1. خبرنامه
      جهت اطلاع از به روز شدن مجله اطلاعات خود را وارد نماييد .

      پایگاه اطلاع رسانی حورا ساده ماده مستر چنگال انجمن سلامت ایران مجله ایرانی انجمن بیان با حجاب سبک زندگی بچه شیعه ها کودک و مادر عمار کلیپ مجتمع نیکوکاری رعد خانواده سرآمد بلاغ سمن فروشگاه اینترنتی محصولات حجاب سلام نو علوم اجتماعی خبر اقتصادی وبلاگ نیوز تعامل تصویر دل چی بپزم؟ ایران زنان به دخت راز۵۷